lunes, 10 de agosto de 2009

EL REPARADOR DE CULPAS

La ociosidad desbordada por el poro, las uñas rascando panza, sacando moco, la inercia acumulada en la columna, el entrecejo deformado por el pensamiento hueco, el transcurrir de unos días de replica y la indigestión neuronal me impulsaron a hacer un cambio positivo, -no en mi vida claro esta-, si no para cambiar el mundo, nuestro maltrecho mundo, decidido estaba, la cuestión era encontrar que carajo cambiar. Por lo cual me di a la tarea de pensar en un problema sustancial, algo que realmente enfermara al orbe, trascurridos tres segundos de profunda meditación salto la siguiente idea: “La culpa” y sin pensarlo me autonombre “reparador de culpas” ese fue el final de mi vida sin sentido (o eso creía en ese momento).

El siguiente paso fue encontrar en donde ejercer mi nuevo oficio, ¿en donde encontraría más concentración de culpa? En una iglesia, pensé, pero el incienso y la mirra me duermen y las imágenes sacras nunca han gustado, me dan cierto pavor y en estos días de estrés y preocupación constante es muy importante, al menos, un ambiente de trabajo agradable, para que rija la armonía interna, así que me incline por otra opción menos silenciosa y mucho más colorida: un prostíbulo con todos sus lindos alrededores, hoteles de paso, motelitos baratos y demás bedroom-curios.

Me imaginé casi instantáneamente a mi escueto ser, saliendo al encuentro de esos hombres y mujeres apenados por sus actos, remendando culpas con mi verbo y dando abrazos de consuelo. Sumamente motivado y armado con dos guijarros de buena filosofía Tao en cada mano, mis botitas de cinismo y unos guantes de desesperanza me dirigí al lugar antes mencionado. Ya en el sitio me propuse firmemente no abordar a nadie a menos de que se me acercara, esto con un sencillo objetivo: evitar a toda costa el juicio.

Me agazape a un poste, coloque sobre él una cartulina verde fosforescente con la insignia: “Se reparan culpas” (cooperación voluntaria). Y me senté en una banca de metal a esperar. Pasados unos 40 minutos llegó mi primer cliente, un hombre de mediana edad que había salido de un pequeño motel seguido de una tierna sexo servidora que no sobrepasaba los diecinueve años. El hombre acudió a mí con una sonrisa tímida, el nervio filtrándosele por las manos, la aflicción molestandole los músculos del rostro y su boca esbozando repetidamente un tenue no mames, no mames. De pronto la ansiedad se me cuela al cuerpo y también susurro un no mames con un significado completamente distinto al del sujeto que tenía enfrente, pero ya estaba ahí, (jodete cabrón, pensé) así que irremediablemente inicie la conversación:

-Buenas tardes señor, ¿en que le puedo servir?
-¿Ammm, Cómo funciona esto joven?
- Es sencillo usted me dice que es lo que le genera culpa y entre ambos buscamos como liberarlo de ella, ¿que le parece?
- Esta bien, supongo…
- Bueno comencemos
- El asunto es que siempre que salgo de coger con una puta me siento de la chingada y...
- ¿Lo tratan mal?
- No, no al contrario siempre han sido muy amables a pesar de que estoy muy jodido, nomás véame la cara de charal tatemado, el que sean cariñosas me hace sentir bien de momento, pero al final, despues de eyacular, su amabilidad hace que uno se sienta menos que una mierda.
- ¿Usted las trata mal?
- Tampoco, siempre las trato casi como princesas, las respeto dentro de lo que cabe, nunca le he levantado la mano a ninguna, sería incapaz, es que bueno, usted sabe, a mi edad y con mi apariencia no podría tener sexo de otra forma.
- Bueno, este Ammm…
- Espere eso no es todo, además siempre elijo a las más jovencitas, sinceramente las de mi edad no se me antojan, no podría conseguir una erección, ¿se imagina un perro hediondo y libidinoso como yo teniendo relaciones con esas niñas? Es casi incestuoso…
- Ammm, bueno es natural que elija a las que se vean más jóvenes y saludables, -silencio incomodo- a propósito ¿nunca se ha contagiado de nada? -de momento no se me ocurrió algo más inteligente-
- No aún no, afortunadamente hay un centro de salud cercano a mi hogar y me regalan preservativos a cambio de a hacerme estudios clínicos periódicamente.
- Podría decirse que de cierta forma protege a las mujeres que contrata.
- No lo había visto de esa forma, pues si, eso creo.
- Bueno señor si existiera gente precavida como usted el mundo fuese más saludable
- ¿Usted cree?
- ¡Claaaro hombre!

El hombre sonríe, me da una palmada en el hombro y deja un par de monedas en el botecito de los tips y se aleja. A mi se me borra la sonrisa pendeja de sujeto de portada de libro de superación personal tras mi "Claaaro hombre", e inmediatamente arranco la cartulina, la rompo en dieciséis pedazos y la tiro en el cesto de basura. ¡A la mierda, renuncio! vocifere, mejor me dedico a algo menos complicado, ahí fue cuando aplique para Fisico Nuclear…

*** Pal Chava Castro que constantemente me pide respuestas que no puedo darle...

8 comentarios:

Ana Ruíz dijo...

Yo te soñé con una cartulina naranja.

Lilith en el edén trasero dijo...

Pos si me fui el fin mi Crash, pero sola aca a esconderme en un lugarcin mañana salgo con las morras de aventon..

A ver... como me gustan sus flashazos nastys... me veo reflejada en la rascadera del ombligo, me encanta lo de bedrom curios ejeje

que chilo... me late su discurso literoso... por cierto, puro pal chava, puro pal accidentado y pa la kulebra ni una cumbia

abrazos

Lilith en el edén trasero dijo...

SOBRE LA TEORIA DE INVISIBILIDAD: dioses no manches, tenemos que hablar sobre eso, lo he comprobado!!!!! (estamos locos verdad? )

P a p a s q u i a r o dijo...

el chava está loco, siempre anda pidiendo explicancias (sic). yo ya aprendía a darle por su lado, además así logro que se ponga bien ardilla jaja
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lo de las flores no te lo prometo porque ya sería mucha jotería, pero a lo mejor una cervecita no caería nada mal.
me acaban de avisar que el trip se pospone pal otro sábado, 29 de agosto, ubo halgunos inconvenientes... saludos, bato.

Lilith en el edén trasero dijo...

El papasquiaro con una falta de ortografía, inaudito...

Neural Crash dijo...

Creo que es por su dislexia jaja la "H" existe solo que esta desorbitada jajaja

P a p a s q u i a r o dijo...

jajajaja no mames, batos. pos es voluntaria jajaja, es como cuando digo "vuena baina" se invierten la v y la b. lo mismo: buena-vaina, algunos-hubo. de hecho es un juego tropológico pero no recuerdo su nombre.
v.gr. el charko se llama héctor enrique y se pone éktor-henrique. se invierten las primeras letras. es un juego, compitas jajaja, jijos de su madre, nomás andan viendo cómo me atoran jajaja, saludos, batos.

p.s. si llo no digo qe no me equiboque, cada kien jajaja.

Elizabeth Sobarzo dijo...

ya ya ya no nos subestimes mas mi paps.. fue un horror de ojo, el que sufri, y se lo contagié a mi Crash, como cuando los protestantes hablan en lenguas o ven demonios en todas partes... me retracto.. snif